Най-сетне политическата криза в България е преодоляна, приятели. След многократните неуспешни гласувания за нов председател на парламента Делян Пеевски извърши поредния родолюбив подвиг и докара с автобус право на жълтите павета не кой да е, а Илън Мъск. За да спести времето на високия гост, Пеевски прескочи досадните гласувания и директно го назначи за шеф на Народното събрание. Като истински бизнесмен и човек, който изкарва по едно БВП на България на час, Мъск веднага се зае за работа, обещавайки да оправи страната ни в четири бързи стъпки.

Стъпка едно: Преименува България на Х. С това автоматично реши всички проблеми на родината ни, защото както е казал един друг голям преди време:

„Няма страна, няма проблем“.

Стъпка две: Уволни всички от всичко. Министри, президенти, партийни лидери, надзиратели, лекари, чистачи, кондуктори, келнерки, учители, продавачки, програмисти и даже Кошлуков. Остави само администрацията, щото нея дори и той не може да разкара. С това безработицата се вдигна само с 0,3%, щото останалите 99,7% и преди това не работеха нищо.

Стъпка 3: Освободи всички психиатрии и затвори, защото всеки си има право на мнение и сам да си преценЯ - държавата какво се бърка?!

Стъпка 4: Обеща да прокара радикален санитарен кордон срещу всички корупционери и просто на Нова година да изстреля Х (бивша България) в Космоса. С това хем да унищожи корупцията, хем да облекчи бюджета на ЕС. Европейците вместо да дават пари на България, може да си купят Тесли, обяви той. И допълни:

„За тях го правя, не за мен.“

Стъпка N2 се оказа трудна за изпълнение, но пред стъпка N4 се появи един неочакван дори за Мъск проблем. В момента, в който паркира старлинковете си пред Народното събрание, някакви жълтопаветници подадоха сигнал-донос и част от сателитите бяха вдиганти от паяк.

„Така става, когато държавата е тормозена от регулации. Човек не може да паркира сателита си на мястото на Цар Освободител“, оплака се той пред „Господари на ефира“.

Заради отлагането на космическия старт на Х, се наложи Мъск да назначи ново правителство, което да управлява страната в следващите четири години, които милиардерът ще прекара на опашката в КАТ, за да си плати глобата и вземе сателитите.

Ето и списъка на новите управляващи:

Министър на кулутрата: Нешка Робева на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на печата: Велислава Дърева на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на енергетиката: Бат Сали от Самоков под вещото ръководство на господин Делян Пеевски

Министър на икономиката – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на финансите – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с господин Делян Пеевски

Министър на еврофондовете – господин Делян Пеевски на ротационен принцип с Бойко Борисов

Министър на околната среда – Ковачки под вещото ръководство на господин Делян Пеевски

Министър на образованието – Киро Скалата, господин Пеевски си почива.

Министър на здравеопазването – Гала на ротационен принцип с Адем Ходжа.

Министър на  спорта – Васил Божков-Черепа.

Министър на външните работи – Николай Денков, за да пътува.

Най-голямо се оказва новосъздаденото министерство на вързките с Русия – в него влизат около 700 министри на много сложен ротационен принцип.

За да не се стига до нов проблем с гласуванията в парламента и да не му губят времето отново, Мъск направи и спешна административна реформа, като подчини всички министерства в Х на министерствата У, бивша Русия, като създаде нова мега структура за управление – Й.

По някакво щастливо стечение на обстоятелствата и с помощта на малко внимание, сложено в куфарче, КАТ уреди светкавично проблема със старлинковете и ги върна на американския гост още на следващия ден. Доволен от свършената работа, Мъск качи новосъздадената администрация на сателитите си, надписа го с Х, У, Й, за да е ясно кой се вози с тях, и ги изстреля в Космоса, викайки на патриотичен руски „Иди на....“